Oh, Fuck it !

Des souvenirs comme cela je ne pourrais jamais les oublier. Tu te sens tellement bien que tu ne ressens plus le besoin de t'alimenter. Tu as enfin l'impression de vivre ! Tu es dans un environnement opposé au tient.. un air frai, paisible, pleins d'amitié et de liens que tu ne pourras jamais expliquer. Ce lien qui nous lie, une semaine et tu as l'impression de les connaitre par coeur, une semaine où tu fais ce que tu veux sans avoir peur de se que vont dire les gens.. Une semaine à te devoilé à quelqun que tu connais à peine mais avec qui tu te sens si bien. Je pleind les personne qui ont jamais vécu ça qui nous jamais eu ce sentiment que tout s'arrête pendant quelques temps pour enfin VIVRE.

Je ne pourrais jamais les oublier, certain ne sont pas sur cette photo mais son tout aussi important.. Vous quittez été juste une des pire chose. Jvous aime. 1 ans 1 mois et 6 jours

C'est le moment de ta première cigarette, ce moment où tu veux faire comme tout le monde où tu te dis que au moins tu pourras dire que tu fumes, que tu sais rouler.. Puis après tu t'achète ton propre paquet, tu ne te rends pas compte mais tu y prend goût. Ta mère te captes un fois on va dire que c'était pour essayer et malgrès la peur d'être puni tu continue parce que au fond la clope te procure quelque chose d'indescriptible, d''unique tu ne peux pas l'expliquer.. Tu continues jours après jours, le nombre augmente, la fréquence s'accélère puis elle te chope et la tu te fais tuer mais tu continue toujours car cette cigarette qui glisse entre tes doigts cette fumée qui frole ton visage te donne l'impression de contrôler ta vie, tu te crois dans un film..Et tu conitues encore et encore mais maintenant tu ne peux plus t'arrêter : un paquet par jour ou parfois en 2 jours, tu n'as plus de sous pour autre chose tu t'arrêtes de bouffer parce que la clope te console comme le chocolat mais sans les kilos en trop. Et un jour vient le moment où tu decides t'arrêter tu pleures sans cesse et tu te ddis que tu es trop conne parce que tu ne peux pas être aussi dépendante à quelque chose de matériel alors que ce que tu réclames et cris tout heut c'est ton independance et de la liberté alors que cette cigarette t'enprisonne, te contrôle, rythme ta vie.

Je veux pas vous perdre, vous êtes ce que j'ai de plus chère, vous m'avez tous aidés même si vous le savez pas. Sans vous je serais resté bien bas.

Je recommence à faire n'importe quoi à créer des embrouilles du moins envoyer balader des gens qui ne le mérite pas et qui ne savent pas pourquoi. Mais après comment je peux être sur qu'il est sincère avec moi ? Je sais qu'à la fin il va finir par me faire mal, c'est pour ça que je prefère arrêter tout ça de suite. Je n'ai pas envie que tu me jètes donc je prefère le faire, mais je t'aime.

Toi ma baleine, je t'aime à un point que tu n'imagines pas. Tu es la personne avec qui j'arrive le plus facilement à parler parce que je sais que quoi qu'il arrive tu ne me décevras pas. Après tout ce que je t'ai dis, je sais pas tu fais pour être encore avec moi mais je t'en remercie. Je sais pas comment j'aurai pu accepter le fait de te perdre. Un jour tout s'arrangera pour nous deux, au pire on ira vivre à l'autre bout du monde rien que toutes les deux.

J'ai peur, peur de ce qui va se passer, peur que l'on soit séparer pendant une éternité, peur que tu n'y arrives pas et que tu replonges.. Je n'ai pas confiance en ces endroits, s'ils te disent de nous oublier jusqu'à ce que ça aille mieux est-ce-que tu le feras ? Je ne pourrais pas passer un mois sans nouvelles de toi surtout en te sachant là-bas. J'espère que tu vas y arriver seule se serait mieux mais si y'a pas d'autre solution saches que je penserai chaque jour à toi.

Je suis tellement heureuse de vous avoir retrouver. Vous êtes les seuls qui me connaissez vraiment surtout toi.. ça fait 11 ans que l'on se connait je crois bien. Te retrouver cette année c'était limite inespérer. J'adore t'entendre rigoler car c'est tellement communicatif que j'en chiale. Tu arrives à me faire rire n'importe quand même quand je déprime. En tout cas je serais là pour toi, même s'il faut que je serve de bouquet misère et me prenne tout dans la gueule tampi tant que ça peut te saoulager. Juste tu me connais mieux que personne et tu sais que je me vexe facilement et qu'un jour je sature. Ensuite ma petite blonde, tu as toujours été là même pendant les période de "crise".. J'ai l'impression que tu me comprends et qu'on a pas mal de chose en commun. J'aime bien ces petits moments passés avec toi.

Merci, merde, shit je vous aime vraiment.

« C'est comme si vous étiez sur un bateau. Vous n'avez qu'une seule rame, et vous vous battez contre vents et marrées. Votre bateau est freiné par le puissant courant des attentes des autres. Ce courant essaiera de vous emportez au loin. Et vous essaierez toujours de le remonter. Parce que si vous voulez avancer dans la vie, il faudra utiliser la seule rame que vous possédez dans la vie, celle qui représente qui vous êtes, et vos attentes. »

J'aimerai comprendre pourquoi tout le monde va mal ? et pourquoi on est tous seul avec nous même ? A nous regarder gacher notre vie, tout foutre en l'air, nous détruire... Tu te dis toujours aux autres que ça va mais au fond tu essaies de te convaincre toi même. Au fond quand tout va pas bien tout est un moyen d'oublier, de te détruire.. tu manges manges manges... ensuite quand tu te retrouve devant ton mirroir tu chiales et tu te deteste tellement que tu te frappe, te coupe, te punis et là tu réalise que tu es encore plus seule avec toi même alors tu continue... Jusqu'au jour où une bonne fée vient de sortir de la mais au moindre dérappage tu retombes au plus bas, là où tu n'as jamais été. Tous tes souvenirs remontent, tu te detestes encore plus et tu repenses à se que tu faisais pour oublier à cette sensation de légerté, de ne penser qu'a sa après le cacher pour ooublier tes problème..Sauf qu'au fond tu les recouvre justes avec d'autres encore pire et tu as l'impression que ça ne cessera jamais. Il avait raison ce n'est pas une plaie sur la quelle ont met un pensement et ça guérri, ça reviens toujours ... Aujourd'hui j'ai voulu parler à ma mère et j'ai réalisé qu'on été toujours seule quand elle m'a dit que ce n'était pas le moment.. Je lui envoie pleins de signes pour quellle comprenne que ça ne va pas car je n'aurais pas le courage de lui dire, j'aurai trop peur de lui faire du mal, mais elle ne me repond pas m'écoute pas me comprend pas.. Je ne sais pas comment une mère ne peut pas voir que ça fille se détruit peut-être parce que ce n'est pas vraiment sa fille..

Un verre ou deux au début on se dit c'est rien. Pourquoi tu le prends ? tu ne sais pas pour oublier, penser à autre chose.. mais certainement pas pour t'amuser. Après quelques verres tu finis par boire la bouteille.. tu as mal au corp, tu ne le sens plus mais tu continus et tu ne sait toujours pas pourquoi. Mais ce que tu devrais savoir c'est que un verre ou deux tout les soirs, ça finit toujours par la bouteille à un moment ou à un autre. Ton entourage s'il est assez fort tente de d'aider mais dans la majore parti il s'alloigne et t'abandonne car tu leurs fait peur. Il ne  reconnait plus tu n'es pas toi.. Tu as beau dire que ce n'est rien en vérité c'est beaucoup.. Peut-être que certaines personnes t'abandonnent mais pour les autres c'est un enfer même pire que cela ne l'est pour toi. Tu as gacher tant de choses à causes de cette putain de merde, des mariages, des familles, des souvenirs qui sont des souvenirs pour de mauvaises raisons. Un jour alors que j'avais dit que j'avais honte de toi, tu m'as repondu tu a  honte de ton père ? Et j'ai répondu que tu n'étais pas mon père et ce qui m'a fait le plus de mal c'est que j'avais l'impression que sa me faisait plus de mal à moi de le dire qu'a toi de l'entendre.. Je fais tout pour me rapprocher de toi, te pardonner... Mais tu ne m'aides pas j'ai l'impression que je ne suis pas ta fille et que c'est à cause de moi que tu as bu tout ces verres car apparrement avant que maman soit enceinte de moi tout aller bien. Si tu ne veux pas que je sois ta fille dit le moi au lieu de me traiter comme un chien. tu as récuppérer tout les mauvais côtés de tes parents déjà qu'ils n'ont pas beaucoup de qualités, tu n'as pas eu beaucoup de chance.. Tu as à présent fait passer la violence et la colère dans l'alcool quand ton père te la faisait subir à toi ou ta mère.Tu juges les choses et ne sait pas se que c'est d'aimer comme ta mère qui cherche toujours à t'acheter, à nous acheter mais même si tu le sais tu fait comme si de rien été. Tu as raté ta vie, tu ne sais pas dire ce que tu penses j'ai beau te dire que je t'aime quand tu me reponds se sont des paroles vides que je ressens.

"We are twin sister.." . Voilà une photo de nous deux qui me rapelle beaucoup de choses. On s'est rencontré par hazarre et on avait déjà beaucoup en commun. Elle m'a beaucoup appris, beaucoup aidé..jamais je ne pourrais assez la remercier ( il y a encore pas très longtemps j'ai appris des choses qui m'ont vraiment touché ). Elle me manque terriblement j'aimerai bien la retrouver, comme durant cette été 2011. Tellement de moments inoubliables passés à ses cotés. Elle avait réussit à me redonner le sourire et je l'en remercie. Avec elle j'avais l'impression de pouvoir tout faire mais ça à fini par éclater et je m'en veux beaucoup. Mais maintenant elle a changer et j'ai changer aussi du moins je crois.. et j'espère que l'on pourra se retrouver comme avant. Je ne veux pas que l'on continue de s'éloigner ainsi. Je l'aime, l'adore. Je ne sais pas comment dire c'est comme une soeur, une personne essentielle.

J'aimerai  bien la comprendre, pourquoi réagit-elle ainsi ? Pourquoi se gache -t-elle la vie et se torture-t-elle ?.. Je tiens beaucoup à elle mais elle ne veut pas l'entendre et je pense n'accepte pas que l'on s'inquiète pour elle. Elle prefère rester seule dans ses idées noires et ses soucis. J'aimerai l'aider mais je ne sais pas comment faire, il faut qu'elle accepte de se donner une nouvelle chance et donner une nouvelle chance à son entourage.. Le moindre mot ou geste peut la vexer et elle se renferme sur elle-même. On a tous des problèmes aussi importants soient-ils, ils peuvent plus ou moins nous toucher et certaines personnes réagissent mieux que d'autres. Mais je veux être là pour elle. Cela ne fait pas très longtemps que je la connait mais je suis bien avec elle. J'aimerai pouvoir tout lui dire mais j'ai peur de lui faire du mal et qu'elle s'inquiète pour moi. Un jour j'espère qu'elle m'expliquera tout et que tout s'arrangera pour elle car même si cela peut paraître bateau tant qu'elle n'ira pas bien je ne pourrait pas l'être non plus.

"I look inside myself and see my heart is black

I see my red door and it has been painted black

Maybe then I'll fade away and not have to face the facts

It's not easy facing up when your whole world is black"